Como é que vai ser?

Ultimamente tenho pensado em tudo o que se passa ao nosso redor. Tenho pensado que se calhar as pessoas tem razão e, eu realmente sou irremediavelmente boa demais para os que me prejudicam.
Eu não consigo descrever o que senti no dia 24, nem como me senti hoje!
É impressionante como todos aqueles que gostamos desaparecem da nossa vida sem pagar bilhete, sem pedir licença. Sempre dei bastante valor à educação e, infelizmente, aqueles que me desaparecem, não demonstram qualquer tipo de educação, desaparecem apenas!
As relações interpessoais são demasiado complicadas, eu sou demasiado orgulhosa e tudo ao meu redor é demasiado minúsculo para a minha efémera compreensão!
O sentimento de culpa e de raiva, entranham-se em mim como a gordura se entranha em cada falha existente!
Realmente, a vida prega-nos partidas demasiado dolorosas para conseguirem ser exprimidas, eu deixei de conseguir chorar para o papel o tremor que sinto cá dentro, esta culpa inacabável de não estar lá e, de agora não conseguir ter mural para estar!
Hoje tomei fé da importância, talvez não merecida, mas viva em mim, da tua pessoa, afinal tu até tiveste lá, obrigaste-me a ter uma caligrafia bonita, a fazer bolo de requeijão e a preservar as coisas boas que tenho em mim e a deitar fora as más! Mas, todavia, estas são as coisas que me quero lembrar de ti agora, não quero rancor nem dor, não quero ter de perdoar outra vez, porque acho que ainda não o consigo fazer, mas quero lá estar quando daqui para a frente tu precisares, por que no fundo, tu estás a ensinar-me que o meu defeito de ser demasiado condescendente, é o melhor defeito do mundo!
Hoje não quero palavras bonitas, textos bem escritos, palavras que levam à reflexão, equilibradas com um misto de palavras que fazem o leitor mergulhar de cabeça e olhos fechados num texto.
Hoje só quero ser eu, sem palco, sem máscara, sem guião! Quero dizer o que sinto, pois hoje lembrei, senti e sofri em silencio e, agora está na altura de deitar cá para fora, o que durante o dia nadou em mim incessantemente, tentando escapar! Agora estou mais leve, ainda com palavras por dizer mas, uma verdade sobre mim? Estou sempre pensando e tenho sempre algo a dizer, pois tenho sempre algo para sentir!

Sabes o que me custou mais ao saber da tua doença? A dor de saber que daqui a uns tempos tu não vais saber quem sou, não por orgulho mas, sim por não conseguires!

Have yourself a little merry christmas

Mais um ano se passou e eu cada vez menos revejo em todos o verdadeiro espírito do Natal... Impressionante como o ser humano consegue banalizar tudo o que é realmente importante!
Impressionante como ainda me lembro de há 15 anos atrás o verdadeiro significado do Natal ainda era respeitado fielmente!
Impressionante ainda é, como, me lembro da família toda unida, em redor de uma mesa enorme rica em carinho e amor, cheia de primos, tias, avós, irmãos e neste momento já não há nada disso... Já não existe aqueles sorrisos rasgados, já não há o factor 'família unida', agora só há o gosto materializado! O que é triste, sobretudo, quando se tem um corpo familiar como o que eu tenho presente! Todavia, todos os natais são bons por si só, porque no meio de tanto abuso material e sentimentos negativos tenho cá aqueles que nunca me vão
deixar só, isso é talvez o mais importante!

'Have yourself a merry little Christmas,

Let your heart be light

From now on,

Our troubles will be out of sight

Have yourself a merry little Christmas,

Make the Yule-tide gay'

Alma Inquieta

Eu sou lúcida na minha loucura, permanente na minha inconstância, inquieta na minha comodidade. Pinto a realidade com alguns sonhos, e transformo alguns sonhos em cenas reais.
Choro lágrimas de rir e quando choro pra valer não derramo uma lágrima. Amo mais do que posso e, por medo, sempre menos do que sou capaz.
Busco pelo prazer da paisagem e raramente pela alegre frustração da chegada. Quando me entrego, atiro-me e quando recuo não volto mais.
Mas não me leve a sério, sei que nada é definitivo.
Nem eu sou o que penso que eu sou.
Nem nós o que a gente pensa que tem.
Prefiro as noites porque me nutrem na insónia, embora os dias me iluminem quando nasce o sol. 
Não acredito em duendes, bruxas, fadas ou feitiços. Não vou à missa. Nem faço simpatias. Mas, rezo pra algum anjo de plantão e mascaro minha fé no deus do optimismo.
Quando é impossível, debocho. Quando é permitido, duvido. Não bebo porque só me aceito sóbria, fumo pra enganar a ansiedade e não aposto em jogo de cartas marcadas.

Penso mais do que falo. E falo muito, todavia, nem sempre o que queres saber. Eu sei. 
Gosto de cara lavada — exceto por um traço preto no olhar — pés descalços.
Se perceberes qualquer tipo de constrangimento, não repares, eu não tenho pudores mas, não raro, sofro de timidez. E nota bem: não sou agressiva, mas defensiva.
Impaciente onde vês ousadia.
Falta de coragem onde pensas que é sensatez.
Mas mesmo assim, sempre pinta um momento qualquer em que eu esqueço todos os conselhos e sigo por caminhos escuros. Estranhos desertos.
E, ignorando todas as regras, todas as armadilhas dessa vida urbana, dessa violência quotidiana, se me assaltas, eu reajo.

Hoje disseste-me que a vida era simples e nós é que a complicamos... Será?
Eu já pensei que a vida é como uma prova de 50 metros, depois pensei que a vida era como uma prova de obstáculos e, que desde cedo tínhamos de aprender a correr e a saltar, eficazmente, para sairmos vitoriosos. Seguidamente, essa teoria foi derrubada. Como sou um ser humano e, tenho de encontrar teorias e respostas para tudo, acabei por encarar a vida como sendo algo que apenas é... Mas, de certo que, novamente, a minha teoria foi directamente para o lixo, sem sequer ter oportunidade de poder ser reciclada...
Hoje, bem, hoje continuo sem saber qual o verdadeiro segredo da vida, só sei que o meu não deve ser o mais correcto, talvez por ser demasiado elaborado e estranho, até para a minha própria compreensão!
Mas, hoje atrevi-me a enganar-me a mim mesma, a rebuscar uma teoria falsa de que tudo depende das situações, resposta que te dei sem sequer pensar no significado do que estava a afirmar, o que é certo é que não teimaste, deixaste-me ter razão, talvez porque percebeste que eu apenas não queria explicações, razões ou teorias fortes para as longas 3h da manhã em que nos encontrávamos! Ou, simplesmente, porque compreendeste que eu me enganara a mim mesma e, que apenas queria fugir de reflexões que nada levam senão ao ponto de partida e a grandes conflitos mentais que ninguém merece! Ou talvez tu próprio não querias tecer grandes conversas a cerca do assunto porque irias complicar aquilo que tanto te levou a descomplicar!

O que é certo é que deixaste-me fincar ainda mais a teoria que 'só sei que nada sei, e que mesmo isso, eu não sei'

Nostalgia

Fiquei sem argumentos, já estão gastos, estão prontos a serem deitados fora por terem demasiado uso e abuso, estão assim... sem ponto de retorno ou ponto de reciclagem, eu, todavia, continuo aqui naufraga do meu próprio pensamento, prisioneira dos meus próprios conflitos e livre de qualquer ponto de liberdade, pois essa, ainda não a conquistei e, sinceramente, não acho que a hei-de conquistar! Pois ser livre não é apenas ser-se como um frágil passarinho ou um ágil peixe, pois até esses são prisioneiros das suas proprias virtudes e, eu, pelo menos, posso alegrar-me de ser prisioneira dos meus defeitos!
Esta nostalgia enfraquece-me o pensamento, corroí-me as atitudes e delibera a insensatez, talvez por isso esteja a errar por estar a fazer quase tudo e não estar a fazer nada!

Ingenuidade e cumplicidade em Humanos nunca dá resultado né

Corrompe-me a dor,
Evanescence a magia,
Quis dar-te o meu amor,
Transformar a minha noite em dia,
Para mim é demasiado tarde,
Para ti demasiado cedo
Mil anos não chegaria,
Para me poder explicar,
Para me poder curar.
Se pudesse,
Dava-te uma escada que unisse o meu mundo ao teu,
Mas não há nada que nos faça viver, debaixo do mesmo céu.
Nada pode mudar o destino,
Juntar dois mundos diferentes.
O amor não vai mudar, o que já foi criado,
A minha vida foi dada ao Diabo.
Eu amo-te para sempre,
Não posso ficar a teu lado,
Acabo de morrer mais um bocado.
Não é justo, não é certo,
Estou do outro lado do mundo,
Mas para ti, aqui tão perto!

Mil bolhas de Betão

Não sei o que é sentir
Não gosto de me rir
Não gosto de conversar
Não tenho para onde ir
Nenhum sitio para ficar
É isso que me torna diferente
Não quero ser normal
Entre pesadelos e escuridão
Entrego-me à escuridão
Ela não me cobra nada
Sou assim, gosto de estar perdida
E saber que sou incompreendida!

N

'Adoramos a perfeição, porque não a podemos ter; repugna-la-íamos, se a tivéssemos. O perfeito é desumano, porque o humano é imperfeito.' 

Fernando Pessoa

Começo a conhecer-me. Não existo. 
Sou o intervalo entre o que desejo ser e os outros me fizeram, 
ou metade desse intervalo, porque também há vida ... 
Sou isso, enfim ... 
Apague a luz, feche a porta e deixe de ter barulhos de chinelos no corredor. 
Fique eu no quarto só com o grande sossego de mim mesmo. 
É um universo barato. 

Infelizmente, não podes dizer que não tentei

Eu tentei, a sério que tentei, fiz por ti mais do que achava que conseguia fazer por alguém, talvez o verbo achar não seja o mais indicado, talvez o verbo poder e querer sejam os mais indicados. Por ti fiz e mudei imensas coisas que sempre pensei que se iam manter sólidas e irrevogáveis em mim!
Graças a ti descobri facetas minhas que nunca pensei co-existirem tão encobertas em mim... A minha infantilidade, insegurança e ciúme vieram ao de cima de uma forma tão incontrolável que eu própria não consegui compreender o que se passava... Sempre foi assim, sempre me controlei e tentei manter o que de mais fiel em mim existia para controlar esses abomináveis defeitos que eram tão legítimos do amor que eu sentia e ainda sinto por ti, sinto-te ligado a mim e, necessito de ti tal, como, um bebe precisa da sua mãe para viver, sim para viver num conto de felicidade e prosperidade, porque sobreviver eu sei que sem ti sobreviveria mas não seria feliz...

Eu não quero desistir de ti, não consigo, não seria bom para mim, não para a minha sanidade mental penso eu ... No fundo eu sei que não preciso de muito para ser feliz, preciso de sentir que estás do meu lado, que te preocupas comigo e que me irás proteger sempre, todavia, isso já não acontece mais ... A tua preocupação comigo desapareceu, o teu cavalheirismo e atenciosidade sucumbiram a algo mais forte do que aquilo que supostamente nos ligava!
Eu sei que disse que não ia desistir de ti mas, também, não te vou obrigar a ficar comigo... Esperava que daqui a alguns anos eu pudesse continuar a olhar-te nos olhos, ser verdadeira contigo e orgulhar-me de te dizer que todos estavam errados, e eu certa quando pensei que tu serias a pessoa que me faria feliz para sempre... Tenho esperança de ainda proferir estas palavras mas, não sei, não sei qual o teu ponto de viragem neste momento e sinceramente? Eu não sei o que queres ou se tens uma visão ampla e partidária quando se fala de Nós!

No fim, não podes dizer que não tentei, pois eu continuo a tentar...

Todas as folhas depois de muito amarrotadas não voltam a ser as mesmas e, como tal. deixam de ter utilidade. 

Eu sou uma dessas folhas!

Palavras bonitas tornam-se descartáveis perto de atitudes estúpidas.

Às vezes fico tão arranhada com os picos que apanho na vida!

‎"'Aprendi que chorar não resolve, falar pouco é uma virtude, aprender a colocar-te em primeiro lugar não é egoísmo (..). Às vezes é preciso mudar. Pra qualquer escolha se segue alguma consequência, quem faz uma vez não faz duas necessariamente, mas quem faz dez, com certeza faz onze. E essa treta de que é melhor acordar arrependido do que dormir com vontade? é mentira!Perdoar é nobre, esquecer é quase impossível. Quem te merece não te faz chorar, quem gosta cuida, o que está no passado tem motivos para não fazer parte do presente mas é normal que as vezes volte à nossa cabeça, não é preciso perder pra aprender a dar valor, e os amigos, ainda se contam pelos dedos. Aos poucos percebemos o que vale a pena, o que se deve guardar pro resto da vida, e o que nunca deveria ter entrado nela. Não há como esconder a verdade, nem como enterrar o passado, o tempo vai ser sempre o melhor remédio" e, no fim, ainda não aprendi tudo!

'Cansa sentir quando se pensa. 

No ar da noite a madrugar 
Há uma solidão imensa 
Que tem por corpo o frio do ar. 

Neste momento insone e triste 
Em que não sei quem hei de ser, 
Pesa-me o informe real que existe 
Na noite antes de amanhecer. 

Tudo isto me parece tudo. 
E é uma noite a ter um fim 
Um negro astral silêncio surdo 
E não poder viver assim. 

(Tudo isto me parece tudo. 
Mas noite, frio, negror sem fim, 
Mundo mudo, silêncio mudo - 
Ah, nada é isto, nada é assim!)'

E mais uma gota de água

Alguém pergunta: " Há sempre uma gota de água que limita ... É chamada a gota final não é? "

O sábio diz: "Não minha filha, isso é o ponto final..."

Ela questionasse sobre a diferença, para ela tudo tinha o mesmo significado, afinal tantas línguas, tantas palavras, tantas frases e para ela o fim era sempre o mesmo ...

O sábio explica: "Minha menina, a gota de água aparece para fazer sofrer e para esconder a fraqueza de uma pessoa, pois quem afirma - é a gota de água, estou farta, acabou! - não o diz de coração e acaba por voltar... Quem afirma que acabou de por um ponto final na história, é quem realmente está decidido a seguir em frente, a fraqueza, o medo e acima de tudo, a dor não o amedrontam"

No fundo, é preciso esperar e se não se consegue meter um ponto final. é porque ainda existe esperança no fundo do coração triste e desorientado... E, essa - a esperança - é a última a morrer e, por vezes, não morre porque o amor, esse é mais forte que qualquer outro sentimento e consegue fazer grandes feitos mesmo com as pessoas mais dilaceradas!

Luz ao fundo do horizonte precisasse!

Onde estão o bom senso? Os bons valores? O saber amar? O cuidar, respeitar realmente alguém? As grandes virtudes, onde estão?

Cada dia que passa percebo que nos tempos que correm já ninguém respeita as opiniões de ninguém. Já ninguém sabe ouvir, apenas escutam ... Para alguns estas duas palavras podem ser sinónimos, para outros, dou graças a Deus por existirem e perceberem que existe uma enormíssima ponte entre estas duas palavras duais!

É pena a humanidade esquecer o verdadeiro intuito de ser racional, de ter um coração! É pena o gosto pessoal passar por cima do gosto dual...

Um dia, todos vamos acordar deste palco da vida e perceber que a peça que retratamos não foi mais que um fracasso para o caminho do sucesso e, talvez nessa altura, todos possamos levar a vida com a humildade e respeito que ela merece... talvez nessa altura as pessoas deixem de viver uma vida de pequenas/grandes crianças e passem a ser felizes como uma criança na sua efémera felicidade!

Esta vida são dois dias e eu acabei de acordar...

Dei por mim a desconfiar de tudo, de mim como pessoa, dos que me rodeiam e sobretudo da pessoa que está a meu lado e qu eme faz feliz... Mas este desconfiar não é das pessoas em si mas sim do que eu faço na vida delas. 

Quando alguém diz que ama outra, essa mesma acha que esse sentimento é mentira, porque ela não merece ser amada, porque ela é “demais” para ela, mas raramente as pessoas pensam que se as pessoas as amam, é porque elas são suficientes para elas, que apenas a sua felicidade já é o suficiente para serem felizes...

Mas, e o resto das razões para duvidar do sentimento de alguém? No meu caso, a falta de auto-estima tomou conta de mim de, tal forma, que por vezes não me reconheço! É difícil querer acreditar que a minha cabeça é que está numa maré tão cheia e poluída que precisa de passar por todos os processos de tratamento de água para voltar ao sitio e não que o problema está implantado em tudo o que me acho!

Hoje estpu irritada, estou irritada por me ter deixado ir abaixo a frente da pessoa que gosto, estou irritada por me deixar chegar ao cumulo que cheguei, estou irritada por estar envergonhada comigo mesma e acima de tudo estou irritada por neste momento só ter a capacidade de relatar o que sinto limitando-me a escrever humildemente e de forma irrevogavelmente infantil o que passa por esta cabeça desgastada! Enfim, acho que estou a precisar de um valente 'par de estalos' para me pôr novamente no cimo do cume e voltar a ser a pessoa que escreve porque gosta e por inspiração e não por estar deprimida! 

Afinal a depressão não é um estado que não se consiga mudar... acho que no fundo basta sorrir e acordar para a vida, não é verdade que esta vida são dois dias, e um é para acordar das histórias de encantar, como diria o cantor...

E TENHO DITO!

É um ciclo vicioso que não teima em passar!

Talking about myself ...

'Pelo lado positivo, é emotivo, decidido, poderoso e apaixonado. Escorpião é um signo com muito magnetismo;

Pelo lado negativo, é ciumento, compulsivo e obsessivo. Os escorpianos podem ser ressentidos e teimosos;'

Gosto: da verdade, do trabalho quando faz sentido;

Não gosto: do superficial, das relações sem sentido;

'Escorpião é um signo intenso, com uma energia emocional única em todo o zodíaco. Ainda que possam parecer calmos, os escorpianos têm uma agressividade e magnetismo escondidos internamente. São afáveis, sociáveis, reservados, cortêses e, ainda que pareçam estar um pouco afastados da ação, em realidade estão observando tudo com seu olhar crítico. Sua tenacidade e força de vontade são únicas, mas também muito sensíveis e facilmente afetadas pelas circunstâncias. São emotivos e facilmente feridos. De fato, podem perder totalmente a cabeça ao perceber, inclusive erroneamente, que alguém lhes xingou. Não sabem morder a língua e podem ser muito críticos. 

São excelentes amigos dos que considerem merecedores de seu respeito.

Os escorpianos são muito imaginativos, intuitivos e têm uma grande capacidade para analisar situações e pessoas. 

Devem tentar evitar sensações como a arrogância, a agressividade e o ciúme, porque eles sentem as coisas tão intensamente que, se se renderem a esses sentimentos negativos, podem perder o controle.

Escorpião é o símbolo do sexo, e os escorpianos são pessoas muito apaixonadas e sensuais. Para os escorpianos fazer amor é um ato espiritual, e são capazes de sentir coisas que outros signos nunca conseguirão. Sua intensidade de sentimentos faz com que suas relações amorosas sejam profundas, mágicas e, às vezes, trágicas. Cuidam muito de seus amigos, mas quando são traídos é difícil recuperar sua amizade e confiança. Quando a natureza intensamente emocional de um nativo deste signo se mistura com os seus desejos românticos, tornam-se possessivos e ciumentos. 

Por vezes são um pouco implacáveis, quando se sentem ameaçados ou traídos, no entanto podem ser pessoas verdadeiramente encantadoras quando se sentem confiantes. 

Com uma personalidade um tanto ou quanto difícl de controlar, is nativos de Escorpião são bastante secretivos quanto aos seus assuntos mas muito curiosos quantos aos dois outros. Têm um talento nato para descobrir segredos e informação confidencial. Estão sempre intuitivamente alerta para mudanças inevitáveis e conscientes das que se avizinham.

A função de um Escorpião reside no corte com o velho e na construção do novo.São as pessoas ideais em caso de emergência porque conseguem manter a calma em termpos de crise. São bastante versáteis e defendem com grande paixão e garra as causas que consideram justas.

Os Escorpiões colocam grande esforço e sacrifício no alcance dos objectivos, o que pode ser por vezes uma característica menos boa. Estão por vezes ligeiramente descontentes com a situação actual e esperam atingir convicção suficiente para sentir mais desejadamente uma alteração ou mudança.'

No fundo sou assim e sou assado, sou complicada e simples, sou cruel e amável, sou dificil e facilito. Sou como o meu signo me caracteriza, mas não por ser do signo que sou mas porque nasci assim dependentemente da hora, data em que nasci! Sou assim porque tinha de ser, e mesmo com tanta caracteristica globalizada, sou sempre única! 

Porque tal como um monge cresce a conhecer e a viver com todas as futilidades do mundo... 

... E depois aprende a viver com a simplicidade que o mundo reserva, também eu sei lidar e usufruir de todas as características que possuo e ser diferente dos de mais!

I heard that your dreams came true...

-Dou por mim a subestimar a nossa raça, sim acho que a forma mais correcta de me dirigir a nós é utilizando o cognome de 'raça'!

Pergunto-me como consegue o Homem ser tão diferenciado, como é possível existir uma diversidade enormíssima de caracteres, personalidades e ideais, questiono-me sobre o porquê desta diferenciação perante outras raças existentes!

Para quê que nos foi dada a capacidade de raciocínio se apenas serve para valores, chamemos-lhes valores negativos, nos complicarem a vida? Sempre ouvi dizer que a vida é para ser bela, para ser vivida com simplicidade e paixão... pois bem, eu realmente sempre tentei mas não consegui - devo de ser demasiado complicada ou pecadora para ter o prazer de realizar, o que para mim, é uma grande proeza- todavia, não me massacro por não ver e viver a vida com tanta facilidade, no fundo sinto-me bem e orgulhosa por dar real valor as coisas simples da vida, por ter aprendido tudo o que aprendi e sinto-me ainda mais orgulhosa por saber que tenho capacidade e mente aberta para continuar a aprender, talvez um dia eu alcance o nirvana e no fim consiga ter paz nesta vida humilde, mas cá entre nós? Espero que tal aconteça só quando eu for uma velha... peço desculpa idosa para os mais delicados, continuando, espero que quando tiver alcançado a última etapa da minha vida a passe em paz e em conformidade com o nirvana, penso que se questionam porquê que eu não sou como uma pessoa comum e não anseio desesperadamente por uma vida de conto de fadas... Bem é fácil, primeiro nunca gostei de contos-de-fadas e em segundo e, não menos importante, se eu realmente quisesse uma vida de paz e felicidade, eu não dava valor a cada ponto positivo que acontece nos dias de hoje, para isso não podia dar valor as coisas negativas, como tal, não sofria e, por fim, a minha vida ia ser uma valente seca e para seca já me basta ficar em casa sem nada para fazer e presumo que ninguém goste de apanhar uma seca e que isso faça com que o mediador de felicidade desça considerávelmente! Simplesmente iria viver numa felicidade forçada e falsa... Como tal, não iria ficar tão feliz com as noticias que recebi hoje e, assim, não ia saber dar valor as pequenas coisas da vida... Mas sabem que mais? As coisas mais simples e com menos protagonismo, às vezes é o que traz os verdadeiros sorrisos rasgados que esbocei hoje e isso sim, o lembrar das coisas boas e trancar numa caixinha as coisas más, o sorrir incessantemente no presente e pensar que o vento do futuro vai trazer ainda mais, traz uma felicidade quase igualável ao nirvana!

Do lado de cá... bem que eu queria chegar!

'Se a vida às vezes dá uns dias de segundos cinzas
E o tempo tic-taca devagar
Põe o teu melhor vestido,
Brilha teu sorriso
Vem pra cá,
Vem pra cá

Se a vida muitas vezes só chuvisca, só garoa
E tudo não parece funcionar
Deixa esse problema à toa
Pra ficar na boa
Vem pra cá

Do lado de cá,
A vista é bonita,
A maré é boa de provar
Do lado de cá,
Eu vivo tranqüila
E o meu corpo dança sem parar
Do lado de cá,
Tem música, amigos
E alguém pra amar
Do lado de cá'


... Presumo então que tal como antónimos são contrários, então, 'do lado de cá' é o contrário do lado em que estou agora... Queria tanto chegar lá... Era sinal que a minha vida andava para a frente e deixava de ser esta monotonia de acontecimentos frustrantes e cansativos que me deixam sem vontade de fazer NADA! E num estado deprimente! 
Hoje escrevo como um desabafo, estou farta da situação cá em casa e irritada por esta estar a ter um tempo tão prolongado! Mas, acima de tudo estou farta de andar como o gato e o rato contigo! Quero voltar a ser o que éramos, mas ao que me parece nenhum dos dois é capaz... 
Espero não me arrepender por ainda continuar a lutar por mais vezes que dia que desisto, espero nao me arrepender de nunca cumprir com aquilo que dito quando a fúria toma conta de mim! Por vezes gostava que cá estivesses, bem ao meu lado quando a fúria é incessante ... acho que isso era o chamado 'remédio santo' e eu anseio tanto por ele. 
Quero estar bem contigo, porque é de ti que gosto, é por ti que me esforço, é por ti que vou mudando, é em ti que eu penso todas as noites antes de fechar os olhos... e sabes que mais? É por ti que procuro neste quarto escuro e sombrio nas noites em que acordo atormentada!
É por isso que não desisto de ti! Porque não quero, por isso, só desta vez! Faz-me a vontade e ... não me desiludas mais, não faças mais doer este coração como doi cada vez que algo ruim acontece, afinal toda a gente merece uma oportunidade quando faz por merecê-la e com isso ... 'a vida é agora que começa...

... 'A vida é agora
Vê se não demora Pra recomeçar
É só ter vontade
De felicidade
Pra pular'

Let's go to Calabouço :b

 Não há muito a dizer sem ser que mais uma vez passei uma grande noite, com pessoal muito porreiro!

Embora tenha estado a trabalhar e, como tal, já não possa ver mais pães à frente, o pós-laboral foi muito bom! ;)

E no fim ... Borá lá para o Calabouço curtir mais um bocadinho ;)

Patience, where are you?

Adoro frases feitas, adoro ainda mais o quão influentes estas podem ser na vida de quem as lê e de quem as consome.
Adoro, também, que quando alguém se sente mal, o seu remédio seja abrir uma página no google e seus agregados procurando, de forma incessante, frases feitas ou frases que demonstrem o seu sofrimento em conformidade com uma  teoria qualquer que demonstre como sair do beco.
Todavia, eu não sou assim, não tenho paciência para me reconfortar em algo que alguém escreveu só porque estava inspirado... Essas frases foram feitas para o pequeno ser humano ser invadido por uma esperança de que tudo é fácil e simples quando se quer. Pelo menos, é este o pensamento que invade um milhar de pessoas que todos os dias publica frases feitas no facebook. Não critico as suas publicações, pois também eu as faço mas, não as faço por as achar bonitas ou porque me ajudam a vir à chamada "mó de cima" mas, sim, porque pondero sobre elas e vejo algo acima das palavras bonitas, vejo uma lógica e um porque, tudo isto ajudado a um quê de admiração!

No fundo estou sem paciência, falta-me paciência e vontade para resolver as diversas bolas de neve presentes na minha vida, falta-me paciência, também, para encarar os problemas... talvez por já ter encarado tantos e no fundo a questão nunca se resolver, todavia, esta falta de paciência leva-me a agir de forma a piorar as situações em vez de as resolver e, isso sim... é a pior consequência da falta de paciência!
No fundo, devia ter capacidade de achar a vida fácil ou pelo menos de a descomplicar, mas isso não seria vida, pelo menos não a minha vida... Não estou destinada a tal proeza e, como tal, não estou destinada a conseguir envolver-me na beleza de quem um dia conseguiu resolver a equação da vida!

Relação hierarquizada

é como eu digo, o cão é sempre fiel e confecciona tudo ao gosto do seu dono, mesmo que este não lhe ligue nenhuma e não o albergue com o devido respeito, em contrapartida, o dono só faz o que lhe apetece e só toma uma iniciativa em relação ao seu companheiro, abandonando assim a sua inerte vontade de se auto-sobrepor, quando se apercebe que realmente a situação está no fim da linha. Por vezes, a real percepção já vêm atrasada e o animal já farto de esperar deixa que o cansaço tome conta de si e, com isso, unifica-se a revolta e, por fim, chega o ponto final!
Se é para ser cadela, ele que seja cão em consenso comigo e, aí eu aceito ter um dono: a nossa relação! No dia em que sejamos caninos fieis ao nosso dono, deixamos de ser essa espécie de quatro patas irracional para nos tornarmos seres que sabem viver em confraternização, que sabem defender-se e auxiliar-se e, que, acima de tudo se respeitam e se amam!
Caso contrário, peço imensa desculpa mas, nem a minha sanidade nem o meu coração estão disponíveis, pois não sou cadela de ninguém!

Fala-me do tempo ... enquanto ele não passa

Ouvindo música, ela lembra o quanto é preciso dar valor ao tempo, como é doloroso desperdiçá-lo...

(Quando se tem algo longo e trabalhoso para se fazer, 24h parecem durar um segundo, tudo passa a uma velocidade alucinante do que é teoricamente pensado, tudo nos parece tão avançado como se estivéssemos num filme em que ficamos parados no tempo enquanto o resto do rolo prossegue!
Todavia, existe aqueles momentos em que 24h parecem uma eternidade... Assim penso no conceito de espera que pode ser tão doloroso e irritante.
Eu detesto esperar, detesto quando o comboio se atrasa, quando alguém se atrasa, e detesto esperar por uma resposta de qualquer natureza e não a ter! Mexe comigo de uma maneira que o verbo ESTAR (furiosa e imprevisível) se torna tão imperativo como o verbo respirar!)
Afinal, quem afirmou que "quem espera sempre alcança", esqueceu-se de mencionar que a espera poderia ser demasiado longa e dolorosa para se aprender o conceito de "esperar".

...E no fim, ela continua à espera, à espera de um texto, de uma frase, de uma palavra.
Ela já esperou a noite e o dia mesmo sabendo, dentro dela,  que nada vai chegar, o orgulho e a teimosia vão continuar iminentes neste jogo do gato e do rato e no fim... São esses dois defeitos que vão iniciar um novo caminho...

Siga o cortejo

"Não sei há quantos dias ando nisto, sempre ouvi dizer que o amor faz dos estúpidos inteligentes e torna as pessoas inteligentes em estúpidas, mas sinto-me cada vez mais idiota, estupidamente idiota, mergulhado numa espécie de estado de graça quase divina, como se ser feliz também fosse não querer saber de nada, não me importar com coisa nenhuma, não ser nunca mais obrigado a pensar em nada, só sentir e amar e amar e sentir."