Como é que vai ser?

Ultimamente tenho pensado em tudo o que se passa ao nosso redor. Tenho pensado que se calhar as pessoas tem razão e, eu realmente sou irremediavelmente boa demais para os que me prejudicam.
Eu não consigo descrever o que senti no dia 24, nem como me senti hoje!
É impressionante como todos aqueles que gostamos desaparecem da nossa vida sem pagar bilhete, sem pedir licença. Sempre dei bastante valor à educação e, infelizmente, aqueles que me desaparecem, não demonstram qualquer tipo de educação, desaparecem apenas!
As relações interpessoais são demasiado complicadas, eu sou demasiado orgulhosa e tudo ao meu redor é demasiado minúsculo para a minha efémera compreensão!
O sentimento de culpa e de raiva, entranham-se em mim como a gordura se entranha em cada falha existente!
Realmente, a vida prega-nos partidas demasiado dolorosas para conseguirem ser exprimidas, eu deixei de conseguir chorar para o papel o tremor que sinto cá dentro, esta culpa inacabável de não estar lá e, de agora não conseguir ter mural para estar!
Hoje tomei fé da importância, talvez não merecida, mas viva em mim, da tua pessoa, afinal tu até tiveste lá, obrigaste-me a ter uma caligrafia bonita, a fazer bolo de requeijão e a preservar as coisas boas que tenho em mim e a deitar fora as más! Mas, todavia, estas são as coisas que me quero lembrar de ti agora, não quero rancor nem dor, não quero ter de perdoar outra vez, porque acho que ainda não o consigo fazer, mas quero lá estar quando daqui para a frente tu precisares, por que no fundo, tu estás a ensinar-me que o meu defeito de ser demasiado condescendente, é o melhor defeito do mundo!
Hoje não quero palavras bonitas, textos bem escritos, palavras que levam à reflexão, equilibradas com um misto de palavras que fazem o leitor mergulhar de cabeça e olhos fechados num texto.
Hoje só quero ser eu, sem palco, sem máscara, sem guião! Quero dizer o que sinto, pois hoje lembrei, senti e sofri em silencio e, agora está na altura de deitar cá para fora, o que durante o dia nadou em mim incessantemente, tentando escapar! Agora estou mais leve, ainda com palavras por dizer mas, uma verdade sobre mim? Estou sempre pensando e tenho sempre algo a dizer, pois tenho sempre algo para sentir!

Sabes o que me custou mais ao saber da tua doença? A dor de saber que daqui a uns tempos tu não vais saber quem sou, não por orgulho mas, sim por não conseguires!

Have yourself a little merry christmas

Mais um ano se passou e eu cada vez menos revejo em todos o verdadeiro espírito do Natal... Impressionante como o ser humano consegue banalizar tudo o que é realmente importante!
Impressionante como ainda me lembro de há 15 anos atrás o verdadeiro significado do Natal ainda era respeitado fielmente!
Impressionante ainda é, como, me lembro da família toda unida, em redor de uma mesa enorme rica em carinho e amor, cheia de primos, tias, avós, irmãos e neste momento já não há nada disso... Já não existe aqueles sorrisos rasgados, já não há o factor 'família unida', agora só há o gosto materializado! O que é triste, sobretudo, quando se tem um corpo familiar como o que eu tenho presente! Todavia, todos os natais são bons por si só, porque no meio de tanto abuso material e sentimentos negativos tenho cá aqueles que nunca me vão
deixar só, isso é talvez o mais importante!

'Have yourself a merry little Christmas,

Let your heart be light

From now on,

Our troubles will be out of sight

Have yourself a merry little Christmas,

Make the Yule-tide gay'

Alma Inquieta

Eu sou lúcida na minha loucura, permanente na minha inconstância, inquieta na minha comodidade. Pinto a realidade com alguns sonhos, e transformo alguns sonhos em cenas reais.
Choro lágrimas de rir e quando choro pra valer não derramo uma lágrima. Amo mais do que posso e, por medo, sempre menos do que sou capaz.
Busco pelo prazer da paisagem e raramente pela alegre frustração da chegada. Quando me entrego, atiro-me e quando recuo não volto mais.
Mas não me leve a sério, sei que nada é definitivo.
Nem eu sou o que penso que eu sou.
Nem nós o que a gente pensa que tem.
Prefiro as noites porque me nutrem na insónia, embora os dias me iluminem quando nasce o sol. 
Não acredito em duendes, bruxas, fadas ou feitiços. Não vou à missa. Nem faço simpatias. Mas, rezo pra algum anjo de plantão e mascaro minha fé no deus do optimismo.
Quando é impossível, debocho. Quando é permitido, duvido. Não bebo porque só me aceito sóbria, fumo pra enganar a ansiedade e não aposto em jogo de cartas marcadas.

Penso mais do que falo. E falo muito, todavia, nem sempre o que queres saber. Eu sei. 
Gosto de cara lavada — exceto por um traço preto no olhar — pés descalços.
Se perceberes qualquer tipo de constrangimento, não repares, eu não tenho pudores mas, não raro, sofro de timidez. E nota bem: não sou agressiva, mas defensiva.
Impaciente onde vês ousadia.
Falta de coragem onde pensas que é sensatez.
Mas mesmo assim, sempre pinta um momento qualquer em que eu esqueço todos os conselhos e sigo por caminhos escuros. Estranhos desertos.
E, ignorando todas as regras, todas as armadilhas dessa vida urbana, dessa violência quotidiana, se me assaltas, eu reajo.

Hoje disseste-me que a vida era simples e nós é que a complicamos... Será?
Eu já pensei que a vida é como uma prova de 50 metros, depois pensei que a vida era como uma prova de obstáculos e, que desde cedo tínhamos de aprender a correr e a saltar, eficazmente, para sairmos vitoriosos. Seguidamente, essa teoria foi derrubada. Como sou um ser humano e, tenho de encontrar teorias e respostas para tudo, acabei por encarar a vida como sendo algo que apenas é... Mas, de certo que, novamente, a minha teoria foi directamente para o lixo, sem sequer ter oportunidade de poder ser reciclada...
Hoje, bem, hoje continuo sem saber qual o verdadeiro segredo da vida, só sei que o meu não deve ser o mais correcto, talvez por ser demasiado elaborado e estranho, até para a minha própria compreensão!
Mas, hoje atrevi-me a enganar-me a mim mesma, a rebuscar uma teoria falsa de que tudo depende das situações, resposta que te dei sem sequer pensar no significado do que estava a afirmar, o que é certo é que não teimaste, deixaste-me ter razão, talvez porque percebeste que eu apenas não queria explicações, razões ou teorias fortes para as longas 3h da manhã em que nos encontrávamos! Ou, simplesmente, porque compreendeste que eu me enganara a mim mesma e, que apenas queria fugir de reflexões que nada levam senão ao ponto de partida e a grandes conflitos mentais que ninguém merece! Ou talvez tu próprio não querias tecer grandes conversas a cerca do assunto porque irias complicar aquilo que tanto te levou a descomplicar!

O que é certo é que deixaste-me fincar ainda mais a teoria que 'só sei que nada sei, e que mesmo isso, eu não sei'

Nostalgia

Fiquei sem argumentos, já estão gastos, estão prontos a serem deitados fora por terem demasiado uso e abuso, estão assim... sem ponto de retorno ou ponto de reciclagem, eu, todavia, continuo aqui naufraga do meu próprio pensamento, prisioneira dos meus próprios conflitos e livre de qualquer ponto de liberdade, pois essa, ainda não a conquistei e, sinceramente, não acho que a hei-de conquistar! Pois ser livre não é apenas ser-se como um frágil passarinho ou um ágil peixe, pois até esses são prisioneiros das suas proprias virtudes e, eu, pelo menos, posso alegrar-me de ser prisioneira dos meus defeitos!
Esta nostalgia enfraquece-me o pensamento, corroí-me as atitudes e delibera a insensatez, talvez por isso esteja a errar por estar a fazer quase tudo e não estar a fazer nada!

Ingenuidade e cumplicidade em Humanos nunca dá resultado né

Corrompe-me a dor,
Evanescence a magia,
Quis dar-te o meu amor,
Transformar a minha noite em dia,
Para mim é demasiado tarde,
Para ti demasiado cedo
Mil anos não chegaria,
Para me poder explicar,
Para me poder curar.
Se pudesse,
Dava-te uma escada que unisse o meu mundo ao teu,
Mas não há nada que nos faça viver, debaixo do mesmo céu.
Nada pode mudar o destino,
Juntar dois mundos diferentes.
O amor não vai mudar, o que já foi criado,
A minha vida foi dada ao Diabo.
Eu amo-te para sempre,
Não posso ficar a teu lado,
Acabo de morrer mais um bocado.
Não é justo, não é certo,
Estou do outro lado do mundo,
Mas para ti, aqui tão perto!

Mil bolhas de Betão

Não sei o que é sentir
Não gosto de me rir
Não gosto de conversar
Não tenho para onde ir
Nenhum sitio para ficar
É isso que me torna diferente
Não quero ser normal
Entre pesadelos e escuridão
Entrego-me à escuridão
Ela não me cobra nada
Sou assim, gosto de estar perdida
E saber que sou incompreendida!

N

'Adoramos a perfeição, porque não a podemos ter; repugna-la-íamos, se a tivéssemos. O perfeito é desumano, porque o humano é imperfeito.' 

Fernando Pessoa

Começo a conhecer-me. Não existo. 
Sou o intervalo entre o que desejo ser e os outros me fizeram, 
ou metade desse intervalo, porque também há vida ... 
Sou isso, enfim ... 
Apague a luz, feche a porta e deixe de ter barulhos de chinelos no corredor. 
Fique eu no quarto só com o grande sossego de mim mesmo. 
É um universo barato.