Como é?

Hoje fui abraçar-te ao luar. A Lua foi a testemunha de todo o amor que sinto por ti, foi também testemunha da dor que me aperta o peito só de pensar em perder-te. 
Reclamamos tréguas um do outro e um para o outro, todavia não me sinto bem, não me sinto descansada! Da mesma forma que retornaste para mim, foste embora, vi-te partir com a serenidade e frieza própria de ti, essas características as quais não detenho qualquer compreensão mas que aprendi a habituar-me ao longo destes anos.
Ouvi-te dizer que três anos foi tempo demais longe de mim, porém hoje quiseste fugir de mim, sinceramente não sei porque decidiste permanecer -sei que foi por amor, sim! Mas terá sido só por isso? - vi em ti uma determinação que há muito não via com uma decisão já esperada, conseguimos tornar de um amor pessoas incontroláveis e ferozes. Criei em ti mágoas e ressentimentos dos quais nunca te vais livrar, sobretudo quando olhares e me tiveres a teu lado! 
Não sei que pense! A dor de pensar em afastar-te da minha vida é demasiado grande, guardei em ti tudo o que de bom e mau posso ser, agarrei-me a ti para ter vontade de viver e seguir em frente, hoje sei que não o devia ter feito, nunca devemos entregar a alguém a nossa vitalidade e a nossa razão de viver, hoje sei que tu soubeste fazer o correcto, sei que me amas e sei que sonhas numa vida comigo, porém não precisas de mim para viveres e para seres feliz, soubeste separar as coisas - não te censuro! apenas gostava de ter feito o mesmo! 
Estes dias tem sido péssimos, a dor, o desassossego e desconforto constante tem tomado conta de mim, ando inquieta, horripilante mesmo, sei-o bem ! Como sei que muito provavelmente errei ao não deixar-te partir, contigo não posso fingir, enganar, afinal que relação seria essa? Não te quero deixar ir porque sei que nunca mais vais voltar, primeiro porque temo que encontres alguém e segundo porque não sei se conseguiria recomeçar do zero depois de tudo isto e deste afastamento, eu não sou assim, desculpa-me se tudo comigo é oito ou oitenta, mas se é para sofrer e para seguir em frente, é para o fazer definitivamente e não com a pequena esperança do que pode ser o futuro. Eu não duvido do que nutrimos um pelo outro, duvido si da nossa capacidade de fidelidade e humildade um com o outro ! 
Sei que te assusta este nosso novo tipo de relacionamento, sei também que não te encontras pronto para seguir em frente, como sei que entre esforçares-te e ter um pouco mais de facilidade no teu dia a dia, escolhes sempre a segunda hipótese mesmo que isso signifique abdicares de mim e do que tentamos construir juntos.
Enerva-me saber que pões tudo em causa estando de cabeça fria, eu sou impulsiva e acabo por dizer disparates e por querer desistir mas são devaneios da minha mente inquieta, mas tu, tu não és assim, pensaste bem no que querias e estavas mais que decidido. Sinto que esta decisão de continuarmos não deixou nenhum dos dois realmente felizes, a mim porque tenho dúvidas sobre o que realmente queres, tu porque no fundo penso que não era isto que querias por mais que me ames! 
Tenho medo desta realidade, sinto que não dissemos tudo um ao outro, eu porque sou orgulhosa e encontrava-me demasiado chocada com tudo isto para te dizer que estou disposta a trabalhar e a lutar por isto, estou disposta a tentar ser mais serena, mais companheira, menos birrenta, mas não o consigo sozinha, não sem acreditar que realmente me queres na tua vida e que estás disposto a lutar comigo. Acredito que nesta fase tu só me queiras longe de ti, sei que te faço mal, sei que sou egoísta por te querer a força na minha vida e não te deixar ir! Desculpa-me, mas tu não me fazes mal, tu és a única coisa boa que considero ter neste momento, embora aches tudo isto um autentico disparate, algo de alguém compulsivo e infantil, eu sei que tudo isto te sufoca, desculpa-me se neste momento e em outros eu não sei amar de outra forma, eu apenas sou genuína e acho que isso é bom não? 
Acredita que não sou a criança que julgas que sou, acredita também que não te quero deixar fugir, quero que isto resulte e para isso ambos temos que mudar e fazer um esforço, estás disposto a isso? Eu estou desde que tenha a tua credibilidade e a tua certeza em relação a isto tudo, porque se assim não for, vai, segue os teus objectivos e os teus sonhos, eu prometo que te deixo ir, não precisas de ter pena ou ressentimentos, apenas quero sinceridade e a certeza que se fores vais ser feliz!

~Prometeste, agora estou aqui sozinha

Esvaziar a mente. É disso que eu preciso.

Saudades de quando o que mais gostávamos, era estar um ao lado do outro!

“Eu não tinha muito a oferecer, eu sei… Mas tudo o que eu tinha, era seu.” 

e assim estou eu

O mundo gira, não para... O mundo habituou-se a essa rotina injusta sem férias, sem feriados ou fins de semanas, enquanto que cada ser humano reclama porque não tem direito a feriados, a fins de semana, a férias, o mundo é maltratado e não se cansa, não para. não repousa .

Hoje, caminho por estas ruas cobertas pela luz de candeeiros assombrados pela neblina, o frio já se faz sentir, entranha-se pelo corpo fazendo-me desejar estar em casa, mas não mais sei onde é o meu lugar.

Sinto-me vazia e tão cheia ao mesmo tempo, sinto que não há mais porque lutar, tudo foi em vão. Sinto que todos estes anos me iludi sobre a pessoa que supostamente sou e mereço encontrar-me nesta nostalgia e solidão. 

Bah! Estou tão cheia dos meus discursos incoerentes e depressivos, todavia não mais existe força ou vitalidade espiritual em mim, tudo se foi num correr de meses. As coisas sempre foram assim, quando os resultados começam a aparecer é de estranhar e assim foi... A vida está do avesso, não sei do que me queixo, todo o mundo está do avesso, tudo está insano e deprimente, nada mais existe de bonito, sincero e natural neste mundo. As pessoas tornaram-se tão solitárias, independentes e individuais, que mesmo os enamorados pensam primeiro em si e só depois na sua cara-metade.

Já ninguém sabe amar... Com isto não estou a criticar terceiros, não me interpretem mal, falo apenas o que sinto e sinto apenas aquilo que passo e penso, eu, mais que ninguém sou a primeira a olhar para tudo isto e afirmar que sou culpada, que facilitei e deixei que as forças em mim se fossem. 

Já perdi tudo o que tinha a perder, é certo que devia estar pronto a começar do zero já que me encontro no fundo do poço tenho que voltar a subir, mas não me consigo mentalizar de tudo isto, consigo e sei criticar-me melhor que ninguém, porém não tenho personalidade nem carácter para erguer a cabeça, em vez disso estou aqui nos confins deste pequeno espaço de quatro paredes a olhar e a pensar em tudo o que já foi, o que é e o que poderia estar por vir, sim por vir porque sei que tão cedo não vou ter forças e tão cedo não vou conseguir fazer nada! 

Perdoem-me a pobreza nas palavras e a incoerência  mas é assim que me encontro, pior que não ter um centavo no bolso é saber que deixei estragar a minha vida e que me deixei perder e, a tal não posso culpar ninguém senão a mim mesma por ser uma cobarde!

Faz tanto tempo que não sinto nada, muito menos algo bom, que já não sei o que é normal.

"Sei que não devemos confiar aos outros a nossa auto-estima. Sei que devemos buscar no nosso interior aquilo que gostamos, mas como é suposto gostarmos de nós, senão mesmo amar-nos, quando a pessoa em quem mais confiaste pede para te ires embora?"