Há algum tempo atrás escrevi-te na incerteza de permanecer a teu lado. Escrevi sobre a tua doença e sobre a minha incapacidade para lidar com ela.
Hoje escrevo-te, esperançosa por uma palavra tua, esperançosa que pelo menos me possas e consigas ouvir. Desculpa-me, por ser tão fraca ao ponto de não lutar por ti, desculpa-me pela minha inerente persistência em fazer-te feliz, desculpa-me por ter estado ausente quando mais precisaste de mim, sendo que tu nunca me faltaste! Choro a tua morte com a tristeza de tudo o que ficou por dizer e fazer, choro a tua morte com a certeza que és mais uma estrela a olhar por mim e que agora estas bem, serena, o sofrimento acabou. Queria ter-te aqui, queria ter tido a oportunidade de te dizer que realmente te sou grata pelo que sou hoje e que te agradeço por cada beijo de boa noite, por cada bolo de requeijão ou por cada caderninho para treinar a caligrafia. Agradeço-te as noites em claro por cada vez que via os meus fantasmas, as noites e as historias de final de tarde. Agradeço-te o meu cantinho de salão de chá, agradeço-te por me fazeres sonhar que era uma grande cantora quando cantava pessimamente!
Ficou muito por dizer, todavia sei que já é tempo do mundo virar tonalidades de azul, como me dizias em cada beijo de boa noite vovó. Que o céu te traga tudo aquilo que mereces, todas as recompensas às conquistas neste mundo e que este nunca te tire a boa disposição, as gargalhadas, o sorriso rasgado e a irreverencia que te era tão transparente! Obrigado e até um dia minha querida estrela*

Como é?

Hoje fui abraçar-te ao luar. A Lua foi a testemunha de todo o amor que sinto por ti, foi também testemunha da dor que me aperta o peito só de pensar em perder-te. 
Reclamamos tréguas um do outro e um para o outro, todavia não me sinto bem, não me sinto descansada! Da mesma forma que retornaste para mim, foste embora, vi-te partir com a serenidade e frieza própria de ti, essas características as quais não detenho qualquer compreensão mas que aprendi a habituar-me ao longo destes anos.
Ouvi-te dizer que três anos foi tempo demais longe de mim, porém hoje quiseste fugir de mim, sinceramente não sei porque decidiste permanecer -sei que foi por amor, sim! Mas terá sido só por isso? - vi em ti uma determinação que há muito não via com uma decisão já esperada, conseguimos tornar de um amor pessoas incontroláveis e ferozes. Criei em ti mágoas e ressentimentos dos quais nunca te vais livrar, sobretudo quando olhares e me tiveres a teu lado! 
Não sei que pense! A dor de pensar em afastar-te da minha vida é demasiado grande, guardei em ti tudo o que de bom e mau posso ser, agarrei-me a ti para ter vontade de viver e seguir em frente, hoje sei que não o devia ter feito, nunca devemos entregar a alguém a nossa vitalidade e a nossa razão de viver, hoje sei que tu soubeste fazer o correcto, sei que me amas e sei que sonhas numa vida comigo, porém não precisas de mim para viveres e para seres feliz, soubeste separar as coisas - não te censuro! apenas gostava de ter feito o mesmo! 
Estes dias tem sido péssimos, a dor, o desassossego e desconforto constante tem tomado conta de mim, ando inquieta, horripilante mesmo, sei-o bem ! Como sei que muito provavelmente errei ao não deixar-te partir, contigo não posso fingir, enganar, afinal que relação seria essa? Não te quero deixar ir porque sei que nunca mais vais voltar, primeiro porque temo que encontres alguém e segundo porque não sei se conseguiria recomeçar do zero depois de tudo isto e deste afastamento, eu não sou assim, desculpa-me se tudo comigo é oito ou oitenta, mas se é para sofrer e para seguir em frente, é para o fazer definitivamente e não com a pequena esperança do que pode ser o futuro. Eu não duvido do que nutrimos um pelo outro, duvido si da nossa capacidade de fidelidade e humildade um com o outro ! 
Sei que te assusta este nosso novo tipo de relacionamento, sei também que não te encontras pronto para seguir em frente, como sei que entre esforçares-te e ter um pouco mais de facilidade no teu dia a dia, escolhes sempre a segunda hipótese mesmo que isso signifique abdicares de mim e do que tentamos construir juntos.
Enerva-me saber que pões tudo em causa estando de cabeça fria, eu sou impulsiva e acabo por dizer disparates e por querer desistir mas são devaneios da minha mente inquieta, mas tu, tu não és assim, pensaste bem no que querias e estavas mais que decidido. Sinto que esta decisão de continuarmos não deixou nenhum dos dois realmente felizes, a mim porque tenho dúvidas sobre o que realmente queres, tu porque no fundo penso que não era isto que querias por mais que me ames! 
Tenho medo desta realidade, sinto que não dissemos tudo um ao outro, eu porque sou orgulhosa e encontrava-me demasiado chocada com tudo isto para te dizer que estou disposta a trabalhar e a lutar por isto, estou disposta a tentar ser mais serena, mais companheira, menos birrenta, mas não o consigo sozinha, não sem acreditar que realmente me queres na tua vida e que estás disposto a lutar comigo. Acredito que nesta fase tu só me queiras longe de ti, sei que te faço mal, sei que sou egoísta por te querer a força na minha vida e não te deixar ir! Desculpa-me, mas tu não me fazes mal, tu és a única coisa boa que considero ter neste momento, embora aches tudo isto um autentico disparate, algo de alguém compulsivo e infantil, eu sei que tudo isto te sufoca, desculpa-me se neste momento e em outros eu não sei amar de outra forma, eu apenas sou genuína e acho que isso é bom não? 
Acredita que não sou a criança que julgas que sou, acredita também que não te quero deixar fugir, quero que isto resulte e para isso ambos temos que mudar e fazer um esforço, estás disposto a isso? Eu estou desde que tenha a tua credibilidade e a tua certeza em relação a isto tudo, porque se assim não for, vai, segue os teus objectivos e os teus sonhos, eu prometo que te deixo ir, não precisas de ter pena ou ressentimentos, apenas quero sinceridade e a certeza que se fores vais ser feliz!

~Prometeste, agora estou aqui sozinha

Esvaziar a mente. É disso que eu preciso.

Saudades de quando o que mais gostávamos, era estar um ao lado do outro!

“Eu não tinha muito a oferecer, eu sei… Mas tudo o que eu tinha, era seu.” 

e assim estou eu

O mundo gira, não para... O mundo habituou-se a essa rotina injusta sem férias, sem feriados ou fins de semanas, enquanto que cada ser humano reclama porque não tem direito a feriados, a fins de semana, a férias, o mundo é maltratado e não se cansa, não para. não repousa .

Hoje, caminho por estas ruas cobertas pela luz de candeeiros assombrados pela neblina, o frio já se faz sentir, entranha-se pelo corpo fazendo-me desejar estar em casa, mas não mais sei onde é o meu lugar.

Sinto-me vazia e tão cheia ao mesmo tempo, sinto que não há mais porque lutar, tudo foi em vão. Sinto que todos estes anos me iludi sobre a pessoa que supostamente sou e mereço encontrar-me nesta nostalgia e solidão. 

Bah! Estou tão cheia dos meus discursos incoerentes e depressivos, todavia não mais existe força ou vitalidade espiritual em mim, tudo se foi num correr de meses. As coisas sempre foram assim, quando os resultados começam a aparecer é de estranhar e assim foi... A vida está do avesso, não sei do que me queixo, todo o mundo está do avesso, tudo está insano e deprimente, nada mais existe de bonito, sincero e natural neste mundo. As pessoas tornaram-se tão solitárias, independentes e individuais, que mesmo os enamorados pensam primeiro em si e só depois na sua cara-metade.

Já ninguém sabe amar... Com isto não estou a criticar terceiros, não me interpretem mal, falo apenas o que sinto e sinto apenas aquilo que passo e penso, eu, mais que ninguém sou a primeira a olhar para tudo isto e afirmar que sou culpada, que facilitei e deixei que as forças em mim se fossem. 

Já perdi tudo o que tinha a perder, é certo que devia estar pronto a começar do zero já que me encontro no fundo do poço tenho que voltar a subir, mas não me consigo mentalizar de tudo isto, consigo e sei criticar-me melhor que ninguém, porém não tenho personalidade nem carácter para erguer a cabeça, em vez disso estou aqui nos confins deste pequeno espaço de quatro paredes a olhar e a pensar em tudo o que já foi, o que é e o que poderia estar por vir, sim por vir porque sei que tão cedo não vou ter forças e tão cedo não vou conseguir fazer nada! 

Perdoem-me a pobreza nas palavras e a incoerência  mas é assim que me encontro, pior que não ter um centavo no bolso é saber que deixei estragar a minha vida e que me deixei perder e, a tal não posso culpar ninguém senão a mim mesma por ser uma cobarde!

Faz tanto tempo que não sinto nada, muito menos algo bom, que já não sei o que é normal.

"Sei que não devemos confiar aos outros a nossa auto-estima. Sei que devemos buscar no nosso interior aquilo que gostamos, mas como é suposto gostarmos de nós, senão mesmo amar-nos, quando a pessoa em quem mais confiaste pede para te ires embora?"

"You are my best friend as well as my lover, and I do not know which side of you I enjoy the most. I treasure each side, just as I have treasured our life together"

'And I can easily understand 
How you could easily take my man
But you don't know what he means to me, Jolene

And he talks about you in his sleep
There's nothing I can do to keep
From crying when he calls your name, Jolene, Jolene'

http://www.youtube.com/watch?v=wOwblaKmyVw

É. Sozinha, é um bom sítio para se estar.

Um dia alguém me disse para nunca deixar de ter um coração puro, para nunca discriminar as pessoas, nunca lhes fazer o que não gostaria que me fizessem.
Um dia alguém me disse que eu seria uma grande pessoa quando crescesse, que seria alguém de quem os pais teriam orgulho, alguém que toda a gente iria querer preservar nas suas vidas.
Alguém que só faria o bem e ia receber agradecimento puro em troca ... Mas essa pessoa errou, bem todos os sábios erram um dia, esse errou comigo.
Não o culpo por me fazer acreditar na pureza que existe em cada um, pois essa existe, ele só não me soube mostrar que a pureza tem duas faces e eu ia conhecer a mais amarga.

Sabes aquela sensação de cair de um abismo quando dormes e acordas sobressaltado? Aquele aperto no peito e aquele borbulhar na barriga que mal te deixa respirar? Aquela vontade de te sentires bem, sentires-te em casa? Sentires que não podes cair porque não tens quem te ampare?  Isso é estar sem chão.

Eu estou sem chão.

E aqui me encontro, abandonada à minha sorte ... 

Duvidosa, desamparada, sozinha...

Como é possível estar tão acompanhada e sentir-me tão sozinha :( 

Sabes quando o mundo se vira do avesso? Retira-te o chão e qualquer base? ... Tu flutuas, sozinho e sem rumo, sem direcção, falha-te o sentido de orientação e o norte !
Alguém que me diga para que lado posso eu remar, todos os lados me parecem completamente errados, não quero tomar lados, não quero virar costas a ninguém, nem abrir guerras com aqueles que mais gosto... Quero apenas fazer o correcto, bem se já nem sou capaz de escrever sobre o que sinto, como posso ser capaz de tomar a atitude correcta? É nestas alturas que nos conhecemos e percebemos que somos seres pequenos e insignificantes e é nesta altura que eu compreendo que sou mais fraca do que imaginava e mais pequeno do que alguma vez consegui ser e que embora deseje nunca vou ser capaz de salvar a minha família  muito menos o mundo bem, nunca vou ser capaz de fazer a diferença.

"We're under pressure

Seven billion people in the world trying to fit in

Keep it together

Smile on your face even though your heart is frowning

But, hey, now, you know, girl

We both know it's a cruel world

But I will take my chances

As long as you love me

We could be starving

We could be homeless

We could be broke

As long as you love me

I'll be your platinum

I'll be your silver

I'll be your gold"

Só queria pedir-te que não fosses, só queria poder mostrar-te que bastava um pedido de desculpas, um abraço e um beijo para que tudo ficasse cor-de-rosa novamente! Sabes ? Foi contigo que aprendi como o cor-de-rosa pode ser uma das mais preciosas e belas cores do mundo!

Eu pensei que íamos ter um "para sempre", todavia no meio infinitas crenças. duras lutas, nós deixamos-nos levar, um para cada lado, ambos sozinhos.

Eu pedi para ficares em todas as linhas e entrelinhas, eu deixei-te ficar, dei-te um lugar ao meu lado e tu decidis-te partir da forma mais obtusa possível!